Clairement tanné de discuter des théories du complot dans les coins les plus sombres d’Internet (la Terre plate, la princesse Diana et ce qui s’est réellement passé à Roswell), un groupe important d’amateurs d’extraterrestres planifie de révéler les secrets d’Area 51 une fois pour toutes.
Armés de « cailloux » et de coureurs « Naruto », des milliers de personnes se préparent apparemment à prendre d’assaut les installations hautement classifiées de la United States Air Force pour enfin « voir les extraterrestres ».
Bien sûr, cela semble aussi probable qu’un OVNI qui atterrit devant votre nouvelle terrasse, mais ces gens enthousiastes ont élaboré un « plan détaillé » basé sur un principe simple : « Ils ne peuvent pas tous nous arrêter ».
Baptisé Storm Area 51, They Can’t Stop All of Us (envahissez Area 51, ils ne peuvent pas tous nous arrêter), l’événement est prévu pour le 20 septembre 2019, date à laquelle les participants se rencontreront à l’attraction touristique Area 51 Alien Center et vont ensuite « coordonner l’entrée ».
Area 51, ou zone 51 en français, est une grande unité de l’armée de l’air militaire extrêmement sécurisée. La base militaire fait l’objet de nombreuses théories du complot sur les extraterrestres depuis des décennies. Certains prétendent qu’elle effectuerait même des tests sur des OVNIS et des extraterrestres.
Nous aimerions tous savoir ce qui se passe réellement dans le désert du Nevada. Mais vaut-il vraiment la peine de risquer de se faire tirer dessus ? Plus de 400 000 personnes pensent que oui et ont rejoint l’événement Facebook, proposant toutes diverses méthodes d’action.
« Nous utiliserons des lanceurs de pierres et des coureurs Naruto pour les distraire pendant que les autres iront sous terre », a déclaré un membre du groupe. « Amadouez les extraterrestres et vous pourriez avoir une chance de gagner s’ils réussissent à saboter leurs armes à feu », a affirmé une autre personne.
Jackson Barnes, créateur du groupe et maître stratège, espère pouvoir prendre le contrôle de l’installation sans recourir à la violence. « Les lanceurs de pierres jetteront des cailloux sur la résistance inévitable (nous ne voulons pas les blesser, nous voulons juste les ennuyer suffisamment pour qu’ils ne nous tirent pas dessus) », a-t-il déclaré. « Les milliers de soldats seront divisés en trois groupes : les lanceurs de pierres, les coureurs Naruto (des ninjas animés qui courent très vite) et les “Kyles” (une équipe d’adolescents passionnés de musculation qui aiment frapper les murs). Ensuite, il y a les autres qui seront dans un espace sécurisé et qui observeront le tout avec des jumelles et du maïs soufflé. »
Mais tous ne sont pas favorables à la mission et à son plan scandaleux. « P**ain… vous allez tous mourir…», prévient une personne du groupe. Et pourtant, nous souhaitons bonne chance aux soldats. Bien que nous soyons surpris que le gouvernement américain n’ait pas encore fermé cette page…
