L’un des avantages d’avoir un enfant est que vous pouvez lui donner le nom que vous voulez. Ainsi, vous pouvez honorer votre grand-père, rendre hommage à l’artiste qui vous a inspiré, ou… montrer au monde que vous êtes un peu bizarre.
Il y a un mois, Hasden2007, un utilisateur Reddit, a demandé aux autres utilisateurs de la plateforme : « Quel est le pire nom que vous pourriez donner à un enfant ? » Il s’avère que ce n’est pas ce qui manque. Jusqu’à présent, son message a reçu plus de 4 700 réponses. Allant de « Pluie de Fraises » à « Chasteté », voici quelques-uns des pires noms ayant été mentionnés.
Ma collègue de travail a appelé son bébé « Pluie de Fraises », ce qui serait un nom génial si elle avait donné naissance à une bouteille de shampoing.
Jack Cass. Je sais que ça craint parce que c’est le mien.
X Æ A-12.
Je connais une famille avec 4 enfants : Prince, Princesse, Précieux et Becca. Becca à la fin me fait rire.
Et si tu ne donnais pas de nom à ton enfant ? Il y avait un enfant avec qui j’allais au lycée dont le prénom légal était Bébé Garçon Sans Nom. Je ne connais pas l’histoire derrière tout ça.
Pigeon Mystique ? C’était une cliente de mon bureau. C’est apparemment un vrai nom de famille et ses parents étaient des hippies donc ils l’ont appelée « Mystique ». Qui va la prendre au sérieux ?
J’ai entendu beaucoup de mauvais noms, mais Fruit Sexuel est probablement le pire que j’ai vu.
Princesse. Une fille de mon lycée s’appelait légalement Princesse, mais elle utilisait son deuxième prénom. Il y avait aussi une fille qui s’appelait Journée Ensoleillée et qui était emo.
J’ai travaillé au Nigeria pendant un moment et un de mes collègues s’appelait Dieu Merci Jus de Citron. Ce n’est pas une blague. C’était son vrai nom.
Il y a un chef britannique, Jamie Oliver, qui a appelé ses enfants comme suit : Poppy Honey Rosie, Petal Blossom Rainbow, Buddy Bear Maurice, Daisy Boo Pamela, River Rocket Blue Dallas. Que quelqu’un appelle le département de la protection des enfants.
Ma mère a travaillé une fois dans une école et il y avait un enfant appelé « Dieu Merci ».
Tequila. Sa soeur s’appelait Margarita.
Quand je travaillais dans un resto, je prenais la commande d’une fille et au moment de lui demander son nom, elle était très hésitante. J’attendais une réponse jusqu’à ce que sa mère me dise « Désolé, elle est timide ! », me regarde dans les yeux avec un sourire et me dise « Elle s’appelle Reconnaissante ! ». Pauvre enfant.
Je suis allé à l’école avec un gars nommé Richard Rash. Et pour couronner le tout, sa mère était enseignante là-bas.
Peter File (ou pédophile).
Bébé. Juste Bébé.
J’ai rencontré une femme nommée Anal. Ça se prononce « A-nul ». J’avais une amie qui s’appelait Cléopâtre. Et j’avais un parent qui s’appelait Sextus, mais on l’appelait simplement « Oncle Sex ».
Abcde.
North West.
Crêpes. Il a changé son nom pour Richard Johnson. Mais la skieuse olympique Anna Banana a gardé son nom.
J’ai lu une fois une histoire de triplés qui s’appelaient Harry, Hermione et Ron. S’il vous plaît, ne faites pas ça.
Scooter. Je n’appellerais même pas un chien comme ça.
Couverture.
